2018/8/17
熬着加完班的疲惫，帮朋友做好了某样东西，对方轻描淡写地说了句“谢谢”，就回头忙自己的去了；拼命拉拢资源为死党准备好了年会所需，对方嫌弃场面不够大，对你的评价还下降了；听着闺蜜一把鼻涕一把泪诉说完了和男友的心酸情路，陪着眼泪说“你们分了吧，你值得更好的”，闺蜜立马哭着说“你怎么会是这样的人”然后被拉黑……
这样的场景并不少见，它们有一个共同的特点：靠得太近，从而逾越了作为朋友的边界。
想不再见到这样的场景，首先得理解什么是恰当的边界或距离。
美国心理学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际距离，每一种都与双方的关系相称：第一种是公众距离，为3.7~8.6米，一般适用于演讲等公共场合；第二种是社交距离，为1.2~3.7米，就像隔着一张办公桌一样，工作场合的人们多采用这种距离来往，既能听得清对方的声音，也不必有直接的身体接触；第三种是个人距离，在45厘米到1.2米之间，熟人和朋友在这个距离中会相处愉快，可以相互握手、友好交谈，陌生人进入这个距离会给人侵入感；第四种是亲密距离，在15厘米之内，一般只有非常熟的朋友与夫妻才会出现这种情况。
举个例子，两个鸡蛋，各自有蛋壳保护着，你是你、我是我。但如果打破了蛋壳，想再分清彼此，那就很难了。人际交往中的边界就像是蛋壳，它为我们区分了内在世界和外在世界。内在世界指我们的自我认知、自我体验等，外在世界代表了他人对我们的评价、要求以及带给我们的感受等。边界平衡了这两个世界。
人与人交往，就像两只抱团取暖的刺猬，离得太近，被尖刺扎得鲜血直流；离得太远，又冷得瑟瑟发抖。怎么办呢？两只刺猬就在一次又一次的尝试中，寻找合适的距离，既不会受冻，又不怕针扎。人，也是一样。
当然，不存在毫无边界感的人，只有边界感强弱的区分。边界感过强的人，因为具备高自尊及高自我价值感，可能会过于个性、强悍，影响人际关系；边界感太弱的人，由于缺乏自我尊重与价值感，非常害怕被他人拒绝，可能会不够独立，缺乏安全感，也不清楚自己的需要。换言之，你对自己越了解、越尊重、越肯定，你的边界意识就越强烈，边界就越清晰，反之亦然。那些肆意突破他人边界的人，和被别人不断侵入边界的人，其实都有一样的原因：边界建立失当。
那么，怎样才是成年人友谊的最佳距离？总结起来就几个字：进退有分寸，隐私是底线。
上海话里有个词叫“拎不清”，形容的就是所有人和事夹缠不清的状态。“自来熟”和随意窥探、询问他人隐私，就是“拎不清”的典型表现。如果你们的关系够亲密，对方希望你关心，他/她会主动提起；如果你想表示关心，问一遍即可，对方不回答，那也别苦苦追寻，尊重对方的隐私和选择，恰恰是你的应为之事。
如何保持成年人交际的最佳距离？
首先要考虑两点：
1、是否超出了你的能力、意愿所限
本职工作忙到昏天黑地，就别把时间分给额外的帮忙上；属于你的家庭时间，也别特意爽约只为了安抚哭得梨花带雨的好友。在你的能力、意愿以外的请求，其实都跨越了友谊的最佳距离。此刻你能做的，就是直爽地说出来：你的能力不及、你不愿这样做。告诉对方，你认可自己的重要性和价值，这样一来，对方明确了你的需求，也就能换位思考、尊重你，否则你的时间精力被侵占不说，对方还有诸多不满，只能落得两处不讨好。当然，如果能再告诉对方，某某有这样的能力，你可以询问他/她是否愿意——给对方一条解决的途径，具体的让他自己去探索，那就再好不过了。
2、对方是否能承担后果与责任
你让闺蜜离开渣男，她爽快地分了手，结果看到前男友和别人喜结良缘，心里头万般不舍与悔恨，让你们连朋友都做不成。原因不在你给的建议是否合理，而在闺蜜根本不能接受“分手”的后果。不了解自己做出相应选择的后果，更不清楚自己是否能承担这个后果，看到一个建议就如飞蛾扑火般盲从，无论你的建议有何等振聋发聩，他也未必能理解，遑论帮助自己。
再留心两点：
1、保持自我的边界
保持自我边界是个不容易的事，因为边界并不是一成不变的，需要根据人际交往的对象、进程与自我的发展不断调整。明确什么是你的底线，明确自己的承受限度在哪里，哪些可以允许朋友适当关心，并在与朋友的来往中不断摸索、练习。当朋友的言行让自己不舒服了，及时发出信号请对方停止，并说明原因，当一切都在面前铺展开来时，你就能为双方的权益做更多争取。
2、与对方共情
共情有个简单易懂的说法，叫！“换位思考”。有时需要明白朋友的意图：是的确忙不过来，还是只想找个人倾听？是火烧眉毛了，还是只想片刻放松？站在对方的角度思考问题，了解对方的需要，据此做出的行动，一定比不管不顾的两肋插刀，要实用得多。
做朋友，就像做心理咨询，不是有事你开口，我两肋插刀。而是我站在你的角度考虑，尽我所能，由你决定。别急着靠得太近，你要相信，恰当的距离，既能保护自我和对方，又能照亮友谊的美好。
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