世界上最亲近的人之间往往发生最残忍的控制
2015/6/10
2015/6/10
现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”，也就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。当我们说“我是为你好”的时候，其实心中所期待的可能是“因此你应该顺从/回报我”，更可怕的是，这种用“控制”来代替爱的行为，是会传递和延续的。
在亲情与爱情中都存在以爱为名的控制
半年前，一位年轻的男性朋友向我抱怨母亲对他的干预太多，即使他已经毕业工作，还是对他的一举一动都无微不至地操心，连在单位跟哪些同事亲近都要过问。“我妈总是说一切都是为了我好，为了我牺牲了很多，我知道我该孝顺她，但是有时候也会觉得很难受，我又不是小孩子了，还不知道交什么朋友好吗？”这个男孩当时 对此很有些不满。
半年之后，就在前几天，他又告诉我，女朋友跟他提出了分手，原因是女孩儿说受不了他的“压抑”。对此他表示出极大的愤 怒：“我对她好得简直都感天动地了，可是她却一点也不懂珍惜！我每天最少给她打四五个电话，她几点在哪里我都会关心，可她就从来不会关心一下我下班后的行踪；她公司附近的所有午餐店便利店的号码我都记下来，每天换着花样替她订好外卖送到公司，可她却经常放着不吃，反而跟同事出去吃；她喜欢古典音乐，我存了几个月的工资在她生日的时候送了她一架钢琴，可是她却说家里不能弹琴也没想学琴，让我去琴行退掉！我难道不知道她家房子小吗？我只是想将来我们结婚之后这琴可以放在嫁妆里一起送到新房来，有个‘琴瑟在御莫不静好’的好意头，可是她对我的心意就这样不知道体贴！”
当他愤怒地申明他的心意与付出时，他似乎忘记了，此刻他的思维逻辑与他的母亲是多么的相似。夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，我为了爱你，放弃了什么什么；我为了这个家，才怎么怎么样，所以你不能对不起我，你必须要对我如何如何。不少母亲也经常会对孩子说：你看看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，你为什么不好好念书呢？你怎么可以不孝顺呢？
这两种行为本质上是一样的，都可以称为非爱行为，因为，它是以爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。
幼年学会的情感表达模式会在成年之后继续作用
这样说，那个男孩感到委屈，作为一个受过高等教育的年轻人，他当然明白尊重和距离的重要，但他并不觉得自己的做法有什么问题——“我都是为了爱她才那么着紧她啊，不捧在掌心里，难道漠不关心才对吗？我为她付出了那么多，她怎么能这么伤害我？”
听到这里我明白了，他只会这一种表达善意的方式。从原生家庭中，他感受到的母爱就是借由“控制”的方式来表现的，一方面他对此感觉到压抑和想要逃离、想要独立，另一方面，他却也只学会了这一种感受和表达情感的方式。在面对恋人时，他想告诉对方“我爱着你、关注着你”，却只会“付出——反馈”这一种行为模式。 这种模式如果运行顺畅，就会让他感受到“一切尽在掌握”，从而感到安全和满足，但如果模式没有顺利运行，他就会陷入焦虑之中，更有甚者，因为他没有学习到 表达情感与维护亲密关系的多种方式，在他的眼里，在他不停付出的时候，女友必须以特定的方式来对他的付出进行回报，比如说要欣喜地接受他送的礼物，要及时接他的电话，要珍惜他的“关心”，并且这一切都没有商量的余地。如果女友做不到，或者拒绝，那就是“不够爱他”，就是在伤害他。
就像小时候，母亲要求他对一切控制都表示出驯服和“领情”——“管你是为你好”，不容抗拒。可惜，女友来自另一个完全不同的原生家庭，她对亲密关系的理解与他不 完全一致，她想不通两个人之间为什么要密不透风，“明明是年轻人，却比我爸还啰嗦”。当双方从热恋的激情中过渡到对这段关系的理性反思时，其实是非常好的 调整磨合期，双方可以真正了解自己与对方的需要，从而将感情基础更加夯实。可惜，那个男孩没能正确接收到这种调整信号——对于女友的反弹，他不认为那是相 处方式需要调整，不认为自己应该了解一下对方真正需要的是怎样的“好”，而认为那是对爱意的拒绝，并深感受伤。
把“坏”投射给他人，无助于解决问题
那个男孩仍然无法平心静气。他说，“不是这样。头几个月她明明也很享受我的体贴的，还经常在朋友圈里秀我对她的好，她的闺蜜们也都很羡慕她。后来却越来越嫌我管的太多，这一定是她变心了，可是我都那么贴身跟紧她了，怎么还给人留下可趁之机？”
“一 定是别人的错！”这是我们在遇到挫折时，经常产生的一个念头。我们的潜意识不愿相信自己习惯的观念与行为方式出现了问题，把“坏”和“错误”归咎于他人， 从而逃避自责，延续固有行为方式，看起来比批判自我可要容易多了。“我”是好的，是正确的，是无辜的，是“别人”在误解“我”，在伤害“我”，所以不需要 剖析自己，只要把愤怒和仇恨投射到那个“别人”身上，问题似乎就解决了。
这就像是一个国家内部矛盾重重，经济崩溃、政治混乱，即使没有 外敌也难以维持下去，但统治者如果把灭国的责任归因于邻国的觊觎，似乎就能掩盖掉自身的无能。许多人不知道如何好好经营维护自己的感情，在亲密关系内部出 现警兆后也不予以重视，而是一厢情愿地认为一定是外面有第三者虎视眈眈——似乎这样就能继续维护自己内心深处那个“纯白的我”，让自己心安理得。
可是这对解决问题毫无帮助。不能正视问题的实质，以后类似的问题只会反复出现。就拿这个男孩的例子来说，如果将来他恰好遇到一个能够理解他的情感表达模式的 恋人，那么情况可能会比较好，一个人负责给予，另一个人负责恰到好处地给出正向反馈来加强这种行为模式——前提是，他不会在漫长的给予中再次心理失衡。
话说回来，一开始，男孩的女友也是享受着这种模式的，但为什么几个月之后又渐渐感到难受了呢？我想，那是因为在一段关系刚刚开始的时候，我们很少能够直接看到对方，而往往看到的是投射在对方身上的，自己的心理需求。
就像是有时候，两个人可以滔滔不绝热火朝天地聊上半天，但你仔细听一听，才发现他们根本是各说各话，各自按照自己的思路在阐述，并没有形成有效对话（嗯，就 像许多“学术研讨会”那样）。恋情刚开始的时候，他觉得她美丽耀眼，活泼可爱，能引起他关爱照顾的欲望，而她觉得他沉稳体贴，外表俊朗，简直就是“暖男” 现实版。他的控制，冠以爱的名义，是她无法抗拒的，甚至她也在一次次的正向反馈中，强化了他的这种行为模式。每一次对这种行为的正向反馈，其实是在加强他 对这种行为的信心，并让他对下一次反馈的力度抱有更多的期待，可是，这毕竟不是她真正适应的模式，她给出的反馈，渐渐地已经不能满足他需要的强度，不能让 他达到满足了。于是总有一天，这种矛盾会爆发出来，不见得是因为有外来的诱因，建筑本身不坚固的话，也会倒掉的。
在这里，心理咨询EAP培训师认为，爱不是绑架，无需用控制他人的行为来彰显自己亲人以及爱人的爱。爱就是爱，纯粹的爱，不求回报的爱。那么对于那些已经将爱转为控制的人群，如何才能再把心中的爱唤起呢？
我们要知道“支配”是我们的一种深层需要，虽然在现实生活中，很多人没有支配资源与他人的权力，但在内心世界里，我们却往往有一种“主宰着身边环境/在亲密关系中起到支配作用”的幻觉。有的心理学家称之为“支配幻觉”，网上则称之为“中二情结”。
假如支配幻觉不被打破，我们无法真正建立一段稳固的亲密关系。
要如何打破支配幻觉呢？
首先，要清楚的认识到这种幻觉的存在。每个人心里都有固定的想法和模式，并且我们在维护这些想法模式的时候，有可能做出很多不可理喻的事。因为在我们的错误 认知里，想法和模式很多时候跟“自我”是等同的，改变和退让意味着失去尊严，所以才会本能的防守。只有意识到这一点，意识到自己思维的顽固，才有可能一定 程度放下它。
其次，坦然接受幻觉被打破时的愤怒与恐惧。当对方不能以你需要的方式给予和回馈，你的需要就没有被满足。假如你在这之前非常努力地付出了，这时就会产生愤怒。“我为你做了那么多，为什么你连这一点要求都无法满足？”而这种愤怒的背后，隐藏的就是恐惧，对无法掌控的恐惧，以及 因无法掌控引起的对自我价值感丧失的恐惧。人最本能的感情只有两种，爱与恐惧，其它情感都是从这两者中衍生。若要再说的深一些，恐惧其实也是源于爱。我们 要允许幻觉被打破，并意识到这些不良的情绪都是源于对爱的渴望。
最后，找到执着的根源。执着的根源就是形成需要的根结点。比如说文中的男孩，他之所以通过掌控的方式满足情感需求，这样的模式肇因于童年时就是被这样对待的，他在成长期间没有学会其他的表达情感的方式。那么他的女友如果明白 了这一点，相信可以和他深入讨论，并找到一种适合他们两人的相处模式。
所以，当我们在亲密关系中感觉愤怒和恐惧，请静下来，让思绪流淌，到只有顺着自己的思维找到根源，才有可能真正把自己从支配幻觉中解放出来，重新让爱占据生命。
上海外服心理援助中心 选编
